4
подписчика
14
подписок
Психолог, гештальт-терапевт. Пишу о деньгах как о части психики: тревога, контроль, стыд, импульсы, устойчивость и привычки. Инвестиции — в контексте поведения, не “сигналов”. Не инвестиционная рекомендация.
Не является индивидуальной инвестиционной рекомендацией
Посты
Ролики
Anna_Devyatka
11 июня
🍀 Каскад гнева и переговоры: почему мы долго молчим, а потом говорим слишком резко
В переговорах важны не только аргументы, цифры и условия. Важно ещё состояние, в котором человек входит в разговор.
🍀 Каскад гнева часто начинается задолго до переговоров.
Сначала человек замечает, что его условия не учитывают.
Потом думает:
«Сейчас не время поднимать эту тему».
Потом соглашается на лишнюю нагрузку.
Потом откладывает разговор о деньгах.
Потом раздражается всё сильнее.
И к моменту переговоров приходит уже не с ясной позицией, а с накопленным напряжением.
В этот момент человек часто идёт не договариваться. Он идёт возвращать то, что слишком долго терпел.
❗️Человек месяцами откладывает разговор, а потом за пятнадцать минут говорит больше, чем собирался за весь год.
Он может:
— говорить жёстче, чем планировал;
— слышать в ответах собеседника нападение;
— воспринимать уточняющие вопросы как обесценивание;
— торопиться доказать свою правоту;
— резко отказываться от сотрудничества.
🙈Так переговоры превращаются не в поиск решения, а в разрядку накопленной злости.
Парадокс в том, что собеседник реагирует не только на содержание ваших слов.
❗️Он реагирует на состояние.
Одни и те же слова, сказанные спокойно и сказанные после трёх месяцев раздражения, производят совершенно разный эффект.
🍀Что помогает остановить каскад до переговоров?
▫️Первое — замечать раздражение раньше.
Не тогда, когда «всё достало», а на уровне:
«Мне уже не подходит эта договорённость».
▫️Второе — отделять факты от выводов.
Например.
Факт:
задач стало больше.
История, которую начинает рассказывать злость:
«На мне снова все ездят».
«Меня не ценят».
«Без меня они не справятся».
Для переговоров полезно видеть разницу между тем, что произошло, и тем, как мы это объяснили себе.
▫️Третье — сформулировать цель разговора.
Не:
«Доказать, что со мной нельзя так обращаться».
А:
«Пересмотреть условия».
«Уточнить ответственность».
«Обсудить оплату».
Хорошие переговоры начинаются не тогда, когда мы готовы победить.
Они начинаются тогда, когда мы можем достаточно спокойно защитить свои интересы.
🍀Полезный вопрос:
Я сейчас иду договариваться или наконец-то высказать всё, что накопилось?
Многие финансовые потери начинаются не с плохих переговоров.
Они начинаются с момента, когда мы слишком долго откладываем разговор, который давно пора было начать.
#психологияденег #финансовыерешения #переговоры #выгорание #личныеграницы
Anna_Devyatka
10 июня
Как каскад гнева мешает зарабатывать
Каскад гнева редко начинается с взрыва.
Обычно он начинается раньше: с маленького внутреннего сигнала, который человек пропускает.
В деньгах это работает так же.
Сначала человек соглашается на неудобные условия.
Потом берёт на себя больше, чем было оговорено.
Потом не повышает цену, хотя нагрузка выросла.
Потом терпит клиента, партнёра или руководителя, который регулярно нарушает договорённости.
На поверхности это может выглядеть как профессионализм:
«я гибкий»
«я справлюсь»
«сейчас не время конфликтовать»
Но внутри постепенно копится напряжение.
И если его не замечать, оно начинает влиять на финансовые решения.
Человек может:
— не просить повышение, потому что боится показаться «наглым»;
— не пересматривать условия, чтобы не испортить отношения;
— соглашаться на невыгодные проекты из страха потерять клиента;
— делать лишнюю работу бесплатно;
— резко обрывать сотрудничество, когда терпение заканчивается.
Так деньги начинают утекать не только из-за слабой стратегии.
Иногда они утекают через места, где человек слишком долго не разрешал себе злиться.
Здоровая злость в работе и бизнесе — это не скандал.
Это сигнал:
«Мои границы, время или вклад сейчас не учитываются».
Если этот сигнал услышать рано, он помогает:
— спокойно обсуждать оплату;
— фиксировать договорённости;
— отказываться от невыгодных условий;
— не доводить ситуацию до конфликта;
— защищать ресурс, на котором держится доход.
Проблема начинается не тогда, когда человек злится.
Проблема начинается тогда, когда он долго делает вид, что ему всё подходит.
В итоге каскад гнева может приводить к финансовым потерям: выгоранию, конфликтам, резким решениям, потере клиентов или отказу от возможностей.
Полезные вопросы для самопроверки:
Где я сейчас терплю то, что давно пора обсудить?
Какое финансовое решение я откладываю, потому что боюсь чьей-то реакции?
Иногда рост дохода начинается не с новой стратегии.
А с честного разговора о своих условиях.
#психологияденег #финансовыерешения #переговоры #выгорание #личныеграницы
Anna_Devyatka
10 июня
Каскад гнева и его признаки.
Иногда кажется, что гнев возникает внезапно.
Ещё минуту назад человек держался, а потом сорвался: ▫️повысил голос,
▫️сказал лишнее,
▫️хлопнул дверью
▫️или резко оборвал разговор.
И сам потом думает:
«Почему меня так накрыло?»
Но гнев редко появляется из ниоткуда.
Чаще он развивается как каскад.
Сначала возникает маленький внутренний сигнал:
— мне неприятно;
— меня не слышат;
— со мной не считаются;
— мои границы сдвигают;
— я снова терплю больше, чем могу.
Если этот сигнал не заметить, напряжение начинает расти.
➡️Потом появляется раздражение.
➡️Потом обида.
➡️Потом ощущение несправедливости.
➡️Потом желание защищаться, доказывать, давить или нападать.
И только в конце мы видим вспышку гнева.
Самая большая трудность в том, что многие люди замечают себя уже на последней ступени, когда тело включило режим защиты и остановиться очень сложно.
Особенно если в семье было не принято злиться спокойно.
Если злость либо подавляли, либо превращали в скандал.
Тогда человек не учится распознавать ранние признаки:
— я напрягся;
— я устал;
— мне больно;
— я не согласен;
— мне нужно остановиться.
⛔️А ведь именно там ещё появляется выбор.
Можно не кричать.
Не разрушать контакт.
Не предавать себя молчанием.
А сказать:
«Я начинаю злиться. Мне важно остановиться и понять, что сейчас происходит».
Зрелое обращение с гневом — это не отсутствие злости.
Это способность замечать каскад раньше, чем он стал взрывом.
#злость #границы #отношения
Anna_Devyatka
7 июня
➡️ Как трайбализм мешает принимать финансовые решения
Трайбализм — это склонность делить людей и идеи на “своих” и “чужих”.
🍀В обычной жизни это проявляется как:
“наши правы, остальные не понимают”.
В инвестициях — чуть тоньше:
“я верю в эту компанию, поэтому не хочу видеть плохие новости”.
“все в моём кругу покупают, значит, я тоже должен”.
“если я продам актив, значит, признаю, что был неправ”.
🍀Зачем об этом знать?
Потому что трайбализм влияет не только на взгляды, но и на деньги.
Когда мы слишком сильно привязываемся к группе, стратегии или активу, нам становится труднее трезво оценивать риски. Мы начинаем искать подтверждения своей позиции и раздражаться на тех, кто говорит обратное.
Так инвестор может держать убыточный актив дольше, чем стоит. Руководитель — не слышать команду. Специалист — защищать привычный подход, даже если он уже не работает.
🍀Принадлежность сама по себе не плоха. Нам важно быть частью сообщества, команды, профессионального круга. Но проблема начинается там, где лояльность группе становится сильнее контакта с реальностью.
Полезный вопрос для самопроверки:
Я сейчас анализирую факты или защищаю “своих”?
И ещё один:
Что я не хочу замечать, потому что это разрушит мою уверенность?
❗️Зрелое мышление — это не отсутствие привязанности к идеям. Это способность вовремя проверить свою позицию, услышать неудобные аргументы и не превращать инвестиционное решение в вопрос личной верности.
Anna_Devyatka
21 апреля
Тема денег в семье часто табуирована. Она одновременно про безопасность и свободу, про власть и поддержку, про «мы команда» и про «я один не вывезу». Поэтому вокруг денег легко возникают амбивалентные эмоции: хочется ясности и одновременно страшно её увидеть.
▶️И вот узнаваемая ситуация. Мы хотим поговорить о бюджете, о планировании, о том, как жить спокойнее. А в ответ молчание или огрызание. Снаружи это выглядит как «он не хочет брать ответственность».
Но чаще это не про ответственность как таковую. Это про то, что разговор о деньгах быстро превращается в разговор о стыде, уязвимости и несоответствии.
С чем это может быть связано
1) Мы приносим “гениальную идею”, которая не помещается в реальный бюджет
Иногда мы приходим с вдохновляющей картинкой: «давай ремонт», «давай поездку», «давай вот так жить». И нам это кажется заботой и развитием.
А мужчина может слышать другое: «мне предлагают рискнуть», «мне надо срочно поднять доход», «если я не потяну, я плохой». Особенно если в паре есть негласная идея, что “у принцессы должно быть”, и мужчина должен соответствовать этой витрине.
Тогда молчание или раздражение часто не про “жадность”, а про перегруз и страх несоответствия.
2) У него внутри стыд и страх считать деньги
Для многих мужчин деньги всё ещё связаны с идентичностью: «я должен обеспечить». И если там есть долги, нестабильность или просто ощущение «я не тяну», то разговор про бюджет переживается как проверка.
Стыдно признать, что не получается. Стыдно сказать «я не знаю». Стыдно показать уязвимость. И вместо разговора включается защита: закрыться, огрызнуться, обесценить.
3) Разговор начинается с наезда
Даже если мы по сути правы, тон может звучать как обвинение.
«Почему ты опять…», «Ты ничего не делаешь», «Мы так никогда…», «Ты должен…»
И он слышит не приглашение к совместному плану, а суд. Тогда молчание и огрызание становятся способом не быть униженным.
4) Есть внутренний страх: “если посчитаем — станет видно, что мы не тянем”
Пока цифр нет, можно надеяться и избегать болезненных решений. Когда цифры появляются, нужно выбирать: от чего отказаться, где сократить, как перестроить. Для психики это тяжело. И иногда проще не открывать тему вовсе.
🍀Как сделать разговор возможным
Здесь почти всегда работает один принцип: сначала безопасность, потом цифры.
1) Снять ощущение проверки
• «Я не собираюсь тебя оценивать. Мне важно, чтобы мы оба понимали картину».
• «Я хочу говорить об этом как команда, а не как судья и обвиняемый».
2) Договориться о времени и рамке
• «Давай сегодня вечером 20 минут. Без взаимных претензий. Просто сверим реальность».
• «Давай сегодня только посмотрим цифры, без решений. Решения завтра».
3) Разделить мечту и реальность
• «Давай разделим: что мы хотим, и что мы реально можем сейчас».
• «Сначала обязательные платежи и минимум. Потом желания и планы».
4) Если вы чувствуете в себе “принцессу”
Это важно замечать не с самоиронией, а с честностью. Потому что часто под этим стоит потребность в защищённости и признании.
• «Мне правда хочется “как у людей”. И я не хочу, чтобы это превращалось в давление на тебя».
• «Давай найдём вариант, где мне хорошо, и при этом ты не живёшь в риске и стыде».
5) Если он закрывается или огрызается
• «Ок, вижу, тебе сейчас тяжело. Давай пауза. Но мне важно, чтобы мы вернулись к этому завтра».
• «Я готова обсуждать спокойно. Но в таком тоне я закрываюсь. Давай перезапустим разговор позже».
В парах деньги часто оказываются местом, где видно распределение силы и уязвимости. И если мы научимся говорить о бюджете не как о поле битвы, а как о способе сделать жизнь устойчивее, у отношений появляется шанс стать теплее.
Если хотите, напишите, что чаще происходит у вас: вы приносите идеи, а он закрывается; или вы начинаете с цифр, а разговор превращается в уколы.
Если вы хотите обсудить эту тему индивидуально- записывайтесь на личную консультацию +79161919699
#финансы #семейный_бюджет #психология_денег #конфликты_деньги
Anna_Devyatka
10 апреля
❗️Страх нищеты относится к базовым страхам. Он про выживание и опору: жильё, еда, медицина, безопасность, возможность выдержать жизнь, если что-то пойдёт не так. Это один из самых «телесных» страхов: он быстро включает контроль и плохо переносит неопределённость.
❓А вам знаком страх нищеты? Не обязательно как «паника». Иногда он звучит тише: «нельзя расслабляться», «надо держать запас», «если потрачу — пожалею».
➡️ У этого страха есть две формы.
🍀 Первая — здоровая. Она помогает планировать, создавать подушку, не лезть в очевидные риски и сохранять устойчивость.
🍀 Вторая — изматывающая. Когда страх не отпускает даже при накоплениях, заставляет жить в напряжении, мешает тратить на базовые вещи, отдыхать, принимать решения спокойно. Тогда дело уже не в финансовой дисциплине, а в тревожном сценарии, который управляет жизнью.
➡️ Мини-тест: у вас осторожность или страх уже рулит?
Отметьте, сколько пунктов про вас.
1. Даже при накоплениях мне трудно расслабиться, внутри всё равно «что-то случится».
2. Я часто ловлю себя на мыслях «нельзя тратить», даже когда трата разумная и по делу.
3. Я регулярно проверяю счета/курсы/остатки, и это не успокаивает надолго.
4. Мне сложно тратить на здоровье, отдых, обучение, хотя головой понимаю, что это нужно.
5. Я часто беру на себя чужие финансовые проблемы или мне трудно отказать, когда просят денег.
6. Я коплю без ясной цели, просто чтобы стало не так тревожно.
7. На фоне финансовых мыслей у меня портится сон, усиливается раздражительность или напряжение в теле.
➡️ Как читать результат:
0–2 пункта — скорее здоровая осторожность.
3–4 — страх уже заметно влияет на решения.
5 и больше — похоже, тревога стала фоном и требует внимания не только к цифрам, но и к опоре, границам и восстановлению.
🍀 Если хотите, напишите в комментариях цифру и какой пункт откликается сильнее всего.
#психология #личныефинансы #тревога #устойчивость #саморегуляция
Anna_Devyatka
8 апреля
Почему созависимым трудно сказать «нет», когда просят деньги
Созависимым трудно сказать «нет» тем, кого они любят, не потому что они “слишком добрые”. А потому что слово «нет» у них часто связано не с границей, а с угрозой потерять контакт. Или вызвать злость, стать плохим, разрушить отношения и остаться одному.
➡️ Когда речь о деньгах, эта тревога усиливается. Деньги становятся не просто ресурсом, а проверкой: «я важен? меня не бросят? меня будут любить, если я не помогу?»
🍀Что обычно стоит под этой сложностью.
1) «Нет» воспринимается как риск потери любви
Если в опыте было: любовь нужно заслуживать, быть удобным, не спорить, не расстраивать, то «нет» звучит как: «я больше не безопасен для тебя» → «ты меня отвергнешь».
2) Сильная вина и ответственность за чувства другого
Созависимый человек часто чувствует себя ответственным за чужую тревогу, злость, обиду. Тогда «нет» ощущается как причинение боли. И легче согласиться, чем выдержать чужое недовольство.
3) Страх конфликта и последствий
Если в отношениях были вспышки, обесценивание, молчание, угрозы, непредсказуемость, мозг учится: конфликт опасен. И «нет» становится сигналом тревоги, даже если сейчас всё вроде «мирно».
4) Привычка держать контроль через помощь
Помогая и соглашаясь, человек как будто удерживает систему: «если я всё сделаю, станет спокойнее». Это не манипуляция. Это попытка создать предсказуемость. Цена — исчезновение себя и постепенная финансовая усталость.
5) Уязвимость собственного «хочу»
Чтобы сказать «нет», нужно признать «я хочу иначе». А у многих доступ к «хочу» перекрыт стыдом: «мои желания не важны», «я эгоист».
6) Страх быть плохим человеком
Для многих «нет» равно «я жестокий/плохой». И тогда человек выбирает быть хорошим ценой себя, потому что так привычнее и кажется безопаснее.
🍀Что помогает, если просит близкий, а внутри всё сжимается и сложно отказать
Начинать не с большого «нет», а с маленькой формы границы, которая даёт вам время и сохраняет уважение.
• «Мне нужно время подумать. Я вернусь с ответом завтра».
• «Сейчас я не могу. Давай обсудим варианты».
• «Я могу помочь вот так (сумма/формат), но не так».
• «Я понимаю, что тебе важно. И мне важно не разрушать свою финансовую устойчивость».
И важная мысль: граница — это не отказ от любви. Это способ остаться в любви и не отдать все, оставшись ни с чем.
🍀 Вопрос к вам: что сложнее всего, когда просят деньги — вина, страх злости, страх испортить отношения или ощущение, что «я обязан(а)»?
#созависимость #личныефинансы #деньгивотношениях #психологияденег #самоценность #тревога #вина
Anna_Devyatka
6 апреля
Как созависимые накапливают деньги.
Мы часто думаем, что накопления это “про зрелость” и “про дисциплину”.
❗️Но у созависимых деньги могут копиться не только из заботы о будущем, а:
из тревоги, привычки держать контроль. Из невозможности опереться на отношения и на жизнь.
🤞Иногда это выглядит как разумная финансовая стратегия. А иногда как способ выжить в мире, где внутри всё время звучит: “если я не сделаю это, никто не сделает”.
Ниже несколько сценариев, как созависимые копят деньги.
1️⃣Копить как способ вернуть себе безопасность
Если в прошлом было много непредсказуемости, деньги становятся символом опоры. “Пока есть запас — я выживу”. И тогда накопления дают не столько радость, сколько краткое облегчение.
Тревога при этом не исчезает, потому что внутри нет ощущения, что можно на кого-то опереться. Человеку хочется копить ещё, даже когда запас уже достаточный.
2️⃣Копить вместо права на удовольствие
Созависимые часто умеют быть “правильными” и терпеливыми. Иногда для них удовольствие ощущается как что-то подозрительное. “Не заслужила”, “потом”, “не время”.
Внешне это выглядит как бережливость.
Внутри часто живёт запрет: “мне нельзя”. И деньги копятся не ради цели, а потому что тратить на себя страшно или стыдно.
3️⃣Копить как форма контроля
Когда внутри много тревоги, появляется желание всё просчитать.
Копилка становится способом держать неопределённость. “Если у меня есть запас, я контролирую риск”.
Это частично правда. Но если контроль становится единственной опорой, то любая трата переживается как угрозa, и человек попадает в зажим: денег больше, свободы меньше.
4️⃣Копить “на случай, если придётся спасать”
Это очень созависимая логика. Внутри сидит: “кому-то станет плохо — и я должна быть готова”.
Тогда накопления превращаются в страховку на чужую нестабильность.
Деньги будто заранее назначены на спасательство. И человек живёт в постоянной готовности к чужому кризису, даже когда кризиса нет.
5️⃣Копить как попытка удержать отношения
Иногда накопления становятся способом не быть “обузой”: “я должна быть самостоятельной, чтобы меня не бросили”, “если у меня будет запас, я смогу уйти”. Это может быть очень здоровой заботой о себе, особенно если отношения небезопасны. Но если отношения в целом устойчивые, а вы всё равно копите “как на побег”, стоит мягко спросить себя: откуда это чувство угрозы.
6️⃣Копить так, что жизнь становится отложенной
Самый тонкий сценарий: человек копит, но при этом постоянно откладывает жизнь. Отдых, здоровье, базовые удовольствия, нормальный быт. Он как будто всё время ждёт момент, когда “можно будет начать”. А момент не наступает. И накопления становятся не поддержкой, а клеткой.
Как отличить здоровые накопления от тревожных
Здоровое накопление добавляет спокойствия и свободы. Тревожное накопление добавляет напряжения и жёсткости: “нельзя тратить”, “вдруг случится”, “не заслужила”.
➡️ Можно сделать маленькую проверку.
Когда вы думаете о тратах, что вы чувствуете первым: спокойное “я выбираю” или тревожное “мне нельзя”?
И ещё: ваш запас это “опора” или “страховка от жизни”?
Если вам откликается эта тема, попробуйте одно упражнение.
Выберите одну небольшую сумму “на себя” и заранее назначьте ей смысл: восстановление, здоровье, тёплое удовольствие, которое поддерживает. И наблюдайте: что внутри поднимается. Вина? Страх? Стыд? Или облегчение?
Если захотите, напишите в комментариях, что ближе вам: копить из тревоги, копить “на спасательство”, или копить так, что жизнь откладывается. Мы посмотрим вместе, где здесь нужна финансовая стратегия, а где — возвращение права на опору и удовольствие.
#деньги #созависимость #финансоваяграмотность #психологияденег
Anna_Devyatka
5 апреля
Мы часто думаем, что деньги это про доход, дисциплину и финансовую грамотность.
➡️Но у созависимых деньги почти всегда ещё и про нервную систему. Про тревогу. Про стыд. Про попытку удержать отношения. Про желание быть “достаточно хорошей”, чтобы не потерять контакт.
❗️Созависимое расходование денег редко выглядит как одна большая ошибка. Чаще это множество маленьких решений, которые в сумме становятся утечкой ресурса.
🍀Ниже несколько типичных сценариев. Возможно, вы узнаете один, а может сразу несколько.
1️⃣Деньги как способ купить безопасность
Когда внутри тревожно, мозг ищет опору снаружи. Тогда покупки становятся седативным. Не обязательно шопинг. Это может быть “ещё один полезный курс”, “ещё одна вещь для дома”, “ещё один гаджет для ребёнка”, “ещё один сервис, чтобы было легче”. На минуту становится спокойнее. А потом тревога возвращается, и цикл повторяется.
2️⃣ Деньги как компенсация вместо границы
Созависимым часто легче заплатить, чем сказать “нет”. Мы оплачиваем неудобство, избегаем конфликта, “закрываем тему” деньгами. Дарим, подстраховываем, выручаем, берём на себя, потому что граница кажется слишком жестокой, а чувство вины слишком громким. В итоге деньги уходят туда, где на самом деле нужна была ясность.
3️⃣Деньги как попытка удержать близость
“Если я помогу, он будет со мной”. “Если я оплачу, меня оценят”. “Если я сделаю подарок, меня не отвергнут”. Это не всегда осознанно. Иногда это старая детская логика: любовь нужно заслужить. И тогда деньги становятся языком отношений, где нет уверенности, что вас выберут просто так.
4️⃣Деньги как способ снять стыд
Стыд часто звучит как “я недостаточно”. Тогда мы покупаем не вещь, а ощущение “я нормальная”. Через внешний вид, статус, “правильный образ жизни”, “идеальный дом”, “идеальные подарки”. И если внутри стыд не прожит, сумма может расти, а облегчение становится всё короче.
5️⃣Деньги как контроль
Созависимость часто живёт рядом с гиперконтролем. Мы можем тратить на то, чтобы уменьшить неопределённость: страховки, проверки, платные решения “на всякий случай”, “чтобы точно не случилось”. Или наоборот: мы начинаем контролировать каждую мелочь и испытываем тревогу от любого расхода, потому что деньги становятся единственным рычагом опоры.
6️⃣Деньги как спасательство
Сценарий “я спасу” может быть очень финансовым. Помочь партнёру, родителю, взрослому ребёнку, “подкинуть”, “закрыть долг”, “вытащить из ямы”. Иногда это действительно разовая поддержка. Но если помощь систематическая и без границ, она превращается в способ удерживать роль нужного человека и не встречаться с бессилием.
7️⃣Деньги как отказ от себя
Есть ещё тихий сценарий, который хуже видно. Когда деньги уходят на всех, кроме вас. На детей, партнёра, семью, быт, подарки, лечение, “надо”. А на себя остаётся “потом”. И в итоге вы вроде не транжира, но ресурс утекает так же, потому что вы не в своей жизни.
Если вы узнали себя, я не предлагаю “просто начать вести бюджет”. Это может помочь, но сначала важнее увидеть психологический смысл расходования. Деньги часто показывают, где у нас нет границы, где мы не выдерживаем тревогу, где пытаемся заслужить любовь, где спасаем вместо контакта.
Можно начать с маленького упражнения на неделю.
Перед покупкой или переводом денег (особенно “не плановым”) задайте себе три вопроса:
1. Это про потребность или про тревогу.
2. Если бы я не платила(платил), что мне пришлось бы сказать или признать.
3. Какой самый маленький другой шаг мог бы дать опору без денег.
🍀И в конце недели просто посмотрите, какие ответы повторяются. Это и будет ваша точка роста.
Если откликается, напишите в комментариях одним словом, какой сценарий ближе: тревога, вина, спасательство, контроль, “на всех кроме себя”.
А если вы хотите обсудить эту тему индивидуально- записывайтесь на личную консультацию +79161919699, max, telegram, ватсап
#деньги психология #личныефинансы #финансовыепривычки #тревога #саморегуляция #стресс
Anna_Devyatka
5 апреля
Меня зовут Анна Девятка. Я психолог и гештальт-терапевт, веду канал «Близость без боли». В Пульсе я буду писать о деньгах с той стороны, о которой обычно молчат: как наше состояние влияет на решения.
Почти всегда рядом с деньгами живут тревога и контроль. Стыд за ошибки. Усталость от ответственности. И те самые импульсивные шаги, после которых мы сами себе говорим: «зачем я это сделал(а)?»
Мне важно разбирать это спокойно и по делу: что происходит с психикой в неопределённости, почему нас “несёт” в проверку, суету или резкие решения, и как возвращать себе ясность.
Важно: я не даю индивидуальных инвестиционных рекомендаций. Здесь будет психологический взгляд и наблюдения.
Что у вас в деньгах чаще: тревога или контроль?
#психологонлайн #тревогаиденьги #психология #личныефинансы #тревога #саморегуляция #стресс
