Хэштег #жизненно | Тинькофф Инвестиции Пульс

Путь Аниматора: от Игрушек к Финансовым Горизонтам 🚀 Привет, друзья! 👋 Сегодня хочу поделиться с вами частью своей истории, которая, надеюсь, вдохновит кого-то еще на перемены. Многие знают меня как аниматора – это дело, которому я посвятила много лет, и это была моя страсть. Бывало всякое: и детский смех, и костюмы, и праздники! ✨ К моему ИП, где я когда-то успешно торговала игрушками (это тоже было очень любимое дело!), теперь добавился новый, очень увлекательный этап. Понимаете, когда долгое время ты даришь радость другим, рано или поздно задумываешься: а как насчет моей собственной радости, моего финансового будущего? 🤔 И вот, после долгих лет работы в сфере детских праздников, я решила, что пора научиться управлять не только весельем, но и своими финансами. Да, именно так! Начала с финансовой грамотности и основ инвестирования. Это оказалось невероятно захватывающим миром, который открывает новые двери и возможности! 🌍 Я поняла, что жизнь – это не один конечный пункт, а целый путь, полный открытий. И сейчас я нахожусь на таком рубеже, когда хочется попробовать что-то новое, найти еще одно направление, которое будет приносить удовлетворение и, конечно же, стабильность. Что я сейчас делаю: Глубоко погружаюсь в мир финансов: читаю книги (привет, "Самый богатый человек Вавилона" и "Богатый папа, бедный папа"! 😉), прохожу курсы, разбираюсь в инвестиционных инструментах. Стараюсь сформировать прочную базу, чтобы принимать взвешенные решения. Ищу себя в новых сферах: помимо финансов, мой мозг жаждет новых впечатлений. Размышляю, куда еще можно приложить свою энергию и опыт. Возможно, это связано с креативом (куда же без него!), а может быть, что-то совсем неожиданное. Почему я об этом рассказываю? Хочу поддержать всех, кто когда-либо чувствовал, что пора что-то менять. Это нормально – искать себя, учиться новому, экспериментировать! Не бойтесь выходить из зоны комфорта, даже если кажется, что вы уже нашли свое призвание. Мир огромен, и в нем столько всего интересного! Кстати, если у вас есть идеи или советы, в каком направлении можно развиваться, что попробовать, буду очень рада их услышать в комментариях! Возможно, мой следующий этап в жизни уже кто-то из вас предскажет? 😉

🤗🫶🥰 Эта история длинная, но она стоит вашего времени 🔥 Научиться любить Меня везли в кресле по коридорам областной больницы. — Куда? — спросила одна медсестра другую. — Может, не в отдельную, может, в общую? Я заволновалась. — Почему же в общую, если есть возможность в отдельную? Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я очень удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные. — Врач сказала: в отдельную, — повторила медсестра. Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна… Я ощутила необъяснимую отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону… И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, стучащего в окно, небесно-синее осеннее небо. А шумы просыпающегося города: сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев! Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла. — Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, — но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить её всем сердцем! Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу: ведь Он сейчас был ко мне ближе всех. — Господи! — возрадовалась я. — Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить! Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир сверкал и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжёлым и не сразу проходил в лёгкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. Отдельная палата и диагноз — острый лейкоз четвёртой степени, а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который тем более об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни. Ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За этим занятием и застала меня врач и закатила истерику, потому что мне нельзя вставать. Я искренне удивилась: — Это что-то изменит? Продолжение завтра💚✨☀️

Страшно.. Это маленькое откровение. Вот знакомлюсь с мужчинами, сама я не спрашиваю о доходах. Неловко как-то , а они спрашивают и ничего. И сами про свои рассказывают А я семью хочу и не понимаю, как эти мужчины с зарплатой в 30-40-50 тысяч рублей собираются семью содержать... Многие из них живут с мамой или на съёмной квартире. У меня своя комната в общежитии, всего 18 метров, но своя. Так они еще и смеются порой надо мной. Ребят, я ездила работать вахтой. Я знаю, что даже без опыта и без профессии женщина может заработать 80 -100 тысяч в месяц, а мужики не хотят утруждаться. Почему? Я снова собираюсь на вахту, потому что зарплаты в городе низкие, , так двое из доблестных кавалеров уже в лоб прямо на свидании сказали мне, чтобы я поездила на вахты пару лет и помогла им, бедным, накопить на жильё. Бог мой, что случилось с мужчинами? Или мне только такие попадаются? Почему? Страшно. Боюсь создавать семью, хоть и желаю всем сердцем быть любимой и необходимой, жить в заботе и безопасности. Если я могу сама обеспечить себя лучше, чем предлагают мне мужчины, разумнее работать самой для себя. Двух зайцев не поймать. Женщина либо хорошо зарабатывает либо она хорошая жена за хорошим мужем, а за мужем жена не работает, ей это не нужно. Я замужем была 17 лет, он как-то умудрялся содержать семью с тремя детьми, работал, калымил, еще и дача была. Я не работала, у женщины дома дел полно. Да и не мужик я. Это после развода пришлось надеть мужские доспехи. Нехорошо это. И одной быть нехорошо. А когда искать мужа, если кушать хочется сейчас, работать надо. И если работать, то когда искать мужа, когда ходить на свидания? Грустно, что приходится идти на жертвы и отказываться либо от личного счастья либо от хорошей зарплаты. Как быть? Время уходит.