Хэштег #историяжизни | Тинькофф Инвестиции Пульс

Писала комментарий-свою историю к чужому посту и поняла, что этой историей нужно поделиться у себя, возможно ее увидит человек, которому сейчас это крайне необходимо💫 Это был ответ на историю, где люди опускали руки, потому что не там живут, не столько зарабатывают, много детей и тд. Мы с мужем рано женились, в 25 лет у нас было уже 2 детей. Поначалу муж работал в банках на кредитах, потом открыл свой бизнес и все шло хорошо, но не долго. Кризис 2014 года сломал бизнес, муж остался без работы, я в декрете. Благо я всегда❗ откладывала деньги (привычка из детства) и мы смогли закрыть все долги, оставшись с небольшим минусом. От родителей помощь минимальная, на работу его не брали после ИП, встал на биржу, там назначили выплату в 3тр/месяц🤣у меня декретные ~11тр/месяц. Биржа никак не помогала с работой, все направления которые они давали были для галочки - съезди, поставь печать, привези назад и так 2-3 раза в месяц, а это тоже расходы на дорогу. Понимая, что край, я не прерывая декрет, устраиваюсь продавцом-консультантом в магазин женской одежды (имея при этом высшее юридическое образование), тк нужна была сменная работа. Был составлен жёсткий график со свекром и свекровью, кто/в какие дни сидит с детьми. В это время шло давление со стороны моей мамы, которая говорила разводиться, тк мой муж специально сидит дома и вообще нефиг искать что-то, пусть идёт курьером. Но мы шли своим путём, мой муж искал работу ежедневно, откликаясь на ЗП даже в 25тр/месяц, чтоб просто начать работать по профессии. Он устроился🙏ЗП действительно была всего 25тр и поэтому я продолжила работу в магазине, в общей сложности я там отработала год. Муж брался за все! Чтоб получить опыт, обрасти знаниями, он впитывал всю информацию отдела. Пошел получать второе высшее образование. Там встретил полезные контакты, которые увидев, что человек старается, тянется к знаниям, работе, пригласили в крупный холдинг, где он вырос до начальника отдела. К чему это все?! К тому, что безвыходных ситуаций нет, есть люди, которым приятнее сидеть и смотреть в стенку, не оборачиваясь по сторонам. Движение - жизнь, во всех смыслах. Я копила с любой суммы и всегда, кроме конечно периода, когда денег не было совсем. Лучше пусть будет немного, чем ничего.

Не думал, что кто-то прочитает мой прошлый пост. Писал его для себя. Но раз вам интересно — держите продолжение. Сегодня хочу рассказать, как я вышел из депрессии. У меня есть жена, дочка, ипотека и кредиты. Когда-то зарабатывал больше — работал с человеком, который платил 100 тысяч в месяц. Я делал 70% всей работы и однажды предложил: «Давай я соберу команду, буду руководить, и мы вместе будем зарабатывать больше». Я не хотел уводить деньги. Я — не из таких. Всегда был честен, даже с крупными суммами, которые он мне доверял — всё под отчёт, всё чисто. Но я тогда ещё не читал «48 законов власти». А надо бы. Потому что действовал как воспитали — по совести, а не по правилам игры. В ответ на своё предложение я услышал: «Работай за процент без оклада или проваливай». Но до этого я год работал на другого человека — и получал всего 25 000₽. Он обещал процент, но на деле это были 5% от чистой прибыли, которые я ждал как манну небесную. Ну вы поняли… Не проценты, а подачки. Я знал, что так жить больше не могу. И ушёл. Был запасной доход, но всё равно: то пусто, то густо. Три месяца я просто существовал. Просыпался в тревоге. Играл в игры, убегал от реальности, искал любые способы заглушить пустоту. Депрессия. Настоящая. Но вспомнил слова Баффета: «Выигрывают не те, кто умнее. А те, кто дисциплинированнее». Я составил график: • сколько работаю, • сколько учусь, • сколько тренируюсь. Кстати, похудел с 105 кг до 73.3. Без химии. Без процедур. Только спорт и режим. Начал слушать аффирмации. Взял аскезу. Перепрошивал себя как мог. И, знаешь, помогло. Постепенно. Потихоньку. Но я вышел. Сейчас работаю над своим многомиллионным проектом. Верь, но главное — действуй. Хочешь выбраться — составь план. И не срывайся. У тебя получится. У всех получится. Если будешь стремиться к счастью.

Просто Валера Был у меня друг Валера. Как говорится - настоящий.🤝 Хороший, весёлый, добрый и жизнерадостный. Мы познакомились, когда оба приехали в столицу — я из своего города, он из своего. С восемнадцати лет нас объединяла одна цель — добиться успеха в этой жизни. Пока я доучился в институте, и подрабатывая везде где только можно было, он в то время уже закончил "Фазанку" на сварщика и устроился на стройку. Вместе мы карабкались по карьерной лестнице, несмотря на все трудности. Делили общагу потом съёмную квартиру, ездили на одной машине, по очереди готовили еду. Даже девчонки нам нравились одни и те же, но тогда удовольствия стояли на втором плане. Валера оказалось был азартным. Когда в городе начал развиваться игорный бизнес, он с головой окунулся в это, да так, что даже ушёл с работы. Казино словно подчинялось ему — он выигрывал, много зарабатывал, жил на широкую ногу, порой даже мне помогал деньгами и советами. Я же, хоть и радовался за него, всегда чувствовал, что это ненадолго. Белая полоса рано или поздно сменяется чёрной. Я стремился к стабильности, а Валера жил на адреналине, на азарте, сменяем шмотки и тачки. Но всё закончилось. Игорный бизнес запретили, подпольные казино тоже постепенно исчезли. Валера уехал в Боровое, и наши пути разошлись. Контакты оборвались, годы пролетели. Спустя много лет я случайно встретил его в Казахстане. В столовой, куда зашёл обменять рубли по-хорошему курсу, за стойкой сидел Валера, с мужиками коллегами с работы. Все дружно выпивали и о чём-то спорили. Но это был уже не тот Валера. Из пиджака и галстука он перелез в робу, из Bentley — в "Жигули". Его лицо постарело, речь изменилась, а в глазах читалась усталость и боль. Он рассказал, как сломался после смерти матери, самоубийства отца и тюрьмы для брата. "Марк, иди, это не я, — сказал он. — У меня нет ничего общего с тем которого ты знал раньше. И больше всего, я не хочу навешивать на тебя свои проблемы, ты просто должен меня забыть и уйти туда, откуда пришёл". Опешив, я долго не мог поверить своим глазам😳. Как жизнь может сломать такого уверенного, доброго и жизнерадостного человека? Как мясорубка перемолоть всё: успехи, гордость, стремления, цели? Уже позже я узнал, что его не стало.😞 Произошло какое-то ЧП на работе, как это часто бывает "по пьянке". Никто в этой жизни не вечен. Остались только фотографии и память о том, каким он был. Вдова и двое деток за которых он гнул спину последние 16 лет. Просто Валера. Таким я его запомнил. (Есть много деталей о которых я не упомянул здесь, таких как: его старшая дочь работает дизайнером в Новосибирске, а сын служит в рядах Российской армии. Помог, чем смог, но путь каждый выбирает сам.) С его бывшей женой иногда созваниваемся. Имена изменены. Не ИИР конечно же.

Родителей не выбирают и тем более, не судят. Они обычные несовершенные , далеко не святые, люди, как и мы с вами, их дети. Это предисловие Моя дорогая подписчица пишет мне, что я сама виновата в том, как я сейчас живу Да, милая. Я знаю. Я больше скажу. Я виновата в том, что родилась по залету от алкаша и была нежеланным, как понимаете, и нелюбимым ребёнком. Я, несомненно, виновата, что отец бил мою мать у меня на глазах, а ночью мы ночевали со свиньями в хлеву, дрожа от страха. А вы хотите причесанный пост о счастливом счастье и мире во всем мире? Ну, сорри. Едем дальше. Естественно, я виновата, когда отец проломил маме череп. Мама выжила, но возненавидела меня за то, что я живое напоминание отца. Я виновата, что не в силах терпеть побои и унижения от матери, в 16 лет пошла жить ко взрослому мужику, который меня подобрал. Он не хотел меня брать замуж, наигравшись со мной. Но я плакала и просила не отправлять меня обратно к маме. Когда мне было 19, мы поженились. Я виновата. Мы были нищие, он платил алименты первой жене, а потом отдал ей свою квартиру, чтобы не платить алименты. Были голодные 90-ые. Виновата. Это я развалила СОЮЗ. Я виновата, что спала с мужем и родила в законном браке троих детей. Я виновата, что муж ушёл к любовнице, оставив меня с тремя малышами на улице. Я виновата, что детей сдала в приют. Но их там кормили, а меня на улице кормить было некому. Я виновата, что образования у меня нет, что работала на трех работах и получала копейки Я виновата, что платила алименты маме. Я виновата, что купила комнату в общаге, а не трёшку в элитке. Я виновата, что не смогла достойно тянуть троих детей, платить маме и за два жилья. Я накопила долги. Я знала, что однажды мне придется расхлёбывать эту кашу. Никто не обязан меня жалеть. Но дети мои худо бедно были одеты и накормлены. Я выиграла 4 суда, потому что соседи, учителя и медсестры детской поликлиники дали мне положительную оценку перед органами опеки и дети остались со мной, а не в интернате. Да, я выгорела. Я устала. Я не вижу выхода и смысла существовать дальше. Да, я постарела и накопила болячек. В одиночку доживу как-нибудь свой век. Сама виновата. Банки и приставы ни причём. И да, кому то хуже, чем мне. Но в этом я хотя бы не виновата. Хотя? Я виновата в том, что иногда пишу грустные посты о себе и непричесанной жизни матерей одиночек в России. Нас много и мы во всём виноваты сами. Нет. Мы обычные женщины, которые хотят быть счастливыми и делают все возможное ради своих детей, часто в ущерб себе.