Хэштег #нарциссизм | Тинькофф Инвестиции Пульс

Войти

Книга «Слава, деньги и невроз. Тёмная сторона признания и успеха» исследует психологические корни феноменального успеха у выдающихся личностей XX–XXI веков. Авторы — Егор Альтман и Циала Крихели — утверждают, что за внешним блеском славы и богатства скрываются глубокие травмы, неврозы и душевные страдания. Формула успеха, предложенная в книге, включает три ключевых компонента: ранняя психическая травма, раннее начало и постоянство в ремесле, а также поддерживающая (или «доильная») среда. Успех мирового масштаба редко бывает результатом лишь таланта и упорства — он почти всегда связан с нарушениями в психике. Большинство героев книги (Пикассо, Монро, Высоцкий, Маск и др.) демонстрируют признаки нарциссического, истерического или шизоидного типов личности. Их стремление к признанию часто мотивировано попыткой компенсировать детские чувства отверженности, нелюбви или брошенности. Слава и богатство становятся побочным продуктом бессознательной борьбы за одобрение «родительских объектов». Авторы подчёркивают: за гениальностью почти всегда стоит боль, одиночество и утрата себя. Психические расстройства сами по себе не ведут к успеху — для этого необходимы также упорный труд и удачная среда, способная монетизировать талант. Многие из «успешных» героев вели разрушительный образ жизни и не были счастливы. Их творчество часто служило способом сублимации внутреннего хаоса, а не выражением свободы или радости. Книга развенчивает миф о том, что успех равен счастью. Напротив, истинное благополучие авторы видят в психическом здоровье, внутренней целостности и способности радоваться настоящему. Егор Альтман, один из соавторов, делится личным опытом исцеления через психотерапию и отказа от «крысиных бегов» за признанием. Авторы призывают читателей задуматься: действительно ли им нужен «безумный успех» или достаточно простого человеческого счастья? Они предостерегают от слепого стремления к славе, если за ним стоит не призвание, а травма. Книга — не обвинение и не оправдание, а попытка понять, почему одни страдают в тишине, а другие превращают боль в миллиарды. Главный вывод: можно быть успешным, не разрушая себя и не становясь жертвой собственного амбициозного нарратива. Истинный выбор — осознанно строить жизнь, а не бессознательно повторять травматические сценарии родителей. В конечном счёте, самое большое достижение — это внутренняя свобода, а не звезда на Аллее славы.

У меня есть клиент, управляющий одной компании. Он может купить практически все, что захочет, кроме права закрыть дверь. Его жена считает, что любовь – это про тотальное растворение. Она инфантилизируется мгновенно, как только он появляется рядом: влетает без стука в кабинет, лезет в его деловые разговоры, в телефон, в компьютер, шерстит его контакты и сообщения, задает бесконечные вопросы и знает все его рабочие сюжеты. Требует отчетов о настроении, тащит его в домашние дела без учета его процессов. Она звонит ему на рабочий номер, зная, что именно сейчас он на переговорах - и устраивает бунт, если не звонит он. Она надевает ему на голову свои потребности, которые могла бы закрыть сама: деньги есть – иди и купи. Но она хочет, чтобы купил для нее он. Потратил время, силы – и купил. Или договорился с кем-то для нее. В общем, вложился еще. Мой клиент под тотальным контролем и вечным подозрением в измене, потому что не растворяется. У него уже судорога от любого вопроса жены, поскольку практически любой его ответ приведет к скандалу и обвинениям. Он оправдывается за то, что работает - и за то, что хочет помолчать и подумать. Она называет его сухим сухарем и роботом. Она подарила ему безумно дорогую модельку робота на 23 февраля и начала лезть в лицо: «Тебе не нравится? Почему ты не радуешься?»… А у него дела, у него куча стресса, и он не в состоянии выдать радужные восторги, хотя оценил ее юмор. Он много раз пробовал прочертить границы, до нее не дошло ни разу. Вчера он пришел и сказал, что разлюбил ее на 80%. И хочет развестись. «Разлюбил на 80%» Такая бухгалтерия любви. Историю рассказать разрешили за некоторым изменением данных.

Как различать вину и стыд? 1️⃣Вина — про действие. Стыд — про личность. ➡️Вина: «Я сделал(а) что-то плохое» ➡️Стыд: «Я — плохой(ая)» Когда вы испытываете вину, вы осознаете, что нарушили свои (или чужие) границы, правила, ценности. Это ощущение связано с конкретным поступком. Когда вы испытываете стыд, вы воспринимаете себя как ущербного, недостойного — независимо от действий. 2️⃣Вина подталкивает к исправлению. Стыд — к самоуничтожению. ➡️Вина мотивирует извиниться, восстановить, изменить поведение. ➡️Стыд вызывает желание исчезнуть, спрятаться, «стереть себя». Стыд токсичен: он подавляет и парализует. Вина — здорова, если она не застревает в руминативном самобичевании, а переходит в действие. 3️⃣Вина — про «я нарушил». Стыд — про «я не соответствую». Вина часто появляется в ответ на то, что вы кого-то обидели, предали, подвели. Стыд — когда вам кажется, что вы сами по себе — недостаточны: неумный, некрасивый, неуспешный, «не такой». 4️⃣ Вина конструктивна. Стыд — разрушителен. В терапии мы всегда работаем с тем, чтобы помочь человеку перевести стыд в вину. Потому что вина — конкретна, она дает шанс на восстановление. А стыд блокирует, вызывает изоляцию и внутреннее самоотвержение. Простой тест: задайте себе вопрос «Если бы я мог(ла) все исправить, я бы почувствовал(а) себя лучше?» Если да — это вина. Если нет, и вы всё равно чувствуете, что с вами что-то «не так» — это стыд.