Хэштег #диванныйэксперт | Тинькофф Инвестиции Пульс

Войти

👻 СЛОВА-ПРИВИДЕНИЯ. ЧАСТЬ 9: КОГДА ДЕНЬГИ ЛЮБЯТ ТИШИНУ Всем привет, мои будущие миллионеры! 👋 Ваш проводник в мир финансового юмора на связи. В прошлый раз мы складывали шубы в гардероб и варили суп из макарон.😄 Сегодня мы нырнём в самую пугающую бездну — туда, где у инвесторов дрожат коленки, а брокеры потирают руки. 🫣 Пристегнитесь покрепче. Слова сегодня будут страшные, но после разбора вы будете щёлкать их как семечки. Погнали! 🚀 🚩 КРЕДИТНОЕ ПЛЕЧО. Что говорят умные: «Это сумма кредита, предоставляемая брокером для совершения сделки, превышающая ваш собственный капитал...» А на самом деле: Это «РЫЧАГ АРХИМЕДА, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНЕТ ВАШ КОШЕЛЁК». ⚖️ У вас есть 1000 рублей. Брокер говорит: «Держи рычаг (плечо) х10». И вы тащите на биржу 10 000 рублей! Чужими! 🤑 Если акция выросла на 10% — вы заработали не 100 руб., а 1000 руб. 🛑 НО! Если акция упала на 10% — вы потеряли ВСЁ, что у вас было. Рычаг работает в обе стороны. Это как играть в «Монополию» на деньги тестя: выиграл — круто, проиграл — будешь должен до конца жизни. Короче: Кредитное плечо — это ускоритель разорения. Либо ты в шоколаде, либо ты в шоке. 🚩 МАРЖИН-КОЛЛ. Что говорят умные: «Требование брокера к трейдеру довнести деньги до уровня минимальной маржи...» А на самом деле: Это «ЗВОНОК ОТ БАНДИТОВ ИЗ 90-Х». 📞 Представьте: вы заняли у "братков" крупную сумму, купили на неё кожаную куртку, чтобы перепродать. Но куртка подешевела! А завтра надо отдавать долг. У вас нет денег. Внезапно звонит телефон. На том конце спокойный голос: «Слушай сюда, должник. Твоя куртка стоит уже не 100 рублей, а 85. Ещё немного — и мы заберём всё, что у тебя есть, включая эту куртку и твои старые кроссовки. У тебя есть 2 часа, чтобы принести недостающие 15 рублей. Это маржин-колл, братан». Если вы не принесёте деньги — "братки" (брокер) придут и силой продадут вашу куртку (акции) по любой цене, чтобы забрать своё. Вы останетесь без куртки, без денег и ещё должны будете таксисту, который вас вёз. Короче: Маржин-колл — это когда брокер превращается в сурового коллектора. Не доводите до этого. 🚩 СПРЕД. Что говорят умные: «Разница между лучшей ценой покупки и лучшей ценой продажи актива»... А на самом деле: Это «НЕВИДИМЫЙ КАРМАННЫЙ ВОР В ТОЛПЕ». 💰 Вы пришли на рынок. Один дядька продаёт яблоки (хочет по 100 руб.), а другой дядька хочет эти яблоки купить (даёт 99 руб.). Они спорят, не сходятся. Вы говорите: «Давайте я куплю у продавца по 100, а продам покупателю по 99. Эм... СТОП! Я только что потерял 1 рубль на пустом месте?». Этот 1 рубль и есть СПРЕД. Это входной билет на аттракцион. Вы всегда покупаете чуть ДОРОЖЕ (по цене продавца ASK), а продаёте чуть ДЕШЕВЛЕ (по цене покупателя BID). Эта разница уходит в карман биржи. Короче: Спред — это налог на нетерпение. Хотите купить прямо сейчас? Платите! 🚩 ДЕРИВАТИВ. Что говорят умные: «Финансовый инструмент, цена которого зависит от цены другого актива (базисного)»... А на самом деле: Это «БИЛЕТ В БУДУЩЕЕ, КОТОРЫЙ МОЖНО ПОТЕРЯТЬ». 🎫 Это не само яблоко. Это обещание продать яблоко осенью. Вы заключаете контракт: «В октябре я куплю у Иваныча 10 тонн яблок по 100 руб/кг, независимо от того, сколько они будут стоить на рынке». 🤔Зачем это надо? 1️⃣ Фермер (хеджер): Он боится, что яблоки упадут в цене. Он фиксирует цену сейчас. 2️⃣ Спекулянт (ты): Ты думаешь, что яблоки подорожают до 150 руб. Ты покупаешь такой "билет" (фьючерс) за 100 руб. Когда цена вырастет до 150, ты продаёшь билет и получаешь 50 руб. прибыли, даже не нюхая яблок! Короче: Дериватив — это ставка на погоду. Угадал — король, не угадал — без штанов. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ ❓ Вопрос к залу, господа хорошие (пиши в комментарии!): Какой самый жесткий удар по бюджету вы получали? 📥 A) Маржин-колл — звонили друзьям занять на залог. ⬇️ B) Широкий спред — купил, а уже в минусе. 📥 C) Плечо — хотел навариться, а скатился в ноль. ⬇️ D) Дериватив — угадал направление, но не угадал дату.

👻 СЛОВА-ПРИВИДЕНИЯ. ЧАСТЬ 8: ЛЕЗЕМ В ДЕБРИ! Всем привет, мои будущие миллионеры! 👋 Ваш проводник в мир финансового юмора снова на связи. В прошлый раз мы разобрались, где торгуют и кто печёт пирожки. Сегодня копнём глубже.🕵️‍♂️ Пристегнитесь, будет больно, но полезно. Погнали! 🚀 🚩 КУПОН. Что говорят умные: «Это отрезная часть ценной бумаги, дающая право на получение процентов (дохода)...» А на самом деле: Это «ТАЛОН НА БЕСПЛАТНЫЙ ОБЕД В СТОЛОВОЙ», только обед вам дадут деньгами. 🍲 Представьте советскую столовую. Вы купили талончик на комплексный обед. По этому талончику вам обязаны налить суп и выдать котлету с пюре. Так вот купон — это и есть тот самый талончик. Только в мире финансов вы даете свои деньги в долг компании (покупаете облигацию), а она вам взамен выдает виртуальные «талончики» (купоны). Раз в месяц/квартал вы приходите с этим талончиком (он сам приходит к вам на брокерский счет), и компания говорит: «Держи, дружище, твою законную прибыль!». Короче: купон — это регулярная плюшка к чаю от должника. 🚩 ФОНД. Что говорят умные: «Форма коллективных инвестиций, портфель ценных бумаг...» А на самом деле: Это «ОБЩИЙ КОТЁЛ В ПАЛАТОЧНОМ ЛАГЕРЕ». Вы принесли свои макароны, Петрович — тушенку, а баба Маня — соль. 🏕️ Все скинулись продуктами в один котелок, повар (управляющий) всё это перемешал, сварил и накормил весь отряд. В мире инвестиций: вы покупаете пай (долю) в таком котле. Фонд на ваши и толстых дядек деньги покупает кучу разных акций. Вам не надо думать, что брать: ВТБ или Сбер. Вы просто владеете кусочком этого котла. Вырос котел — вырос и ваш кусочек. Короче: фонд — это когда «складчина». Риски делим на всех, профит — тоже (но комиссию повару отстегните!). 🚩 ДЕПОЗИТАРИЙ. Что говорят умные: «Организация, которая хранит и учитывает ценные бумаги...» А на самом деле: Это «ГАРДЕРОБ В ТЕАТРЕ». Сдали шубу — получили номерок. Без номерка шубу не отдадут. 🎭🧥 Вы купили акции (шубу). Самим носить их домой тяжело, в руках мять нельзя, да и украсть могут. Поэтому вы сдаете их в гардероб (депозитарий). Вам дают номерок (электронная запись на счете), что вот, мол, гражданин, ваша шуба висит, цела. Когда вы решите шубу продать (забрать вещичку), вы предъявляете номерок (даете поручение брокеру), и гардеробщик (депозитарий) молниеносно находит вашу вещь и передает новому владельцу. Короче: депозитарий — это ответственный гардеробщик. Следит, чтобы ваши «шубы» не надел кто-то чужой, и ничего не потерялось. 🚩 МУЛЬТИПЛИКАТОР. Что говорят умные: «Коэффициент, показывающий соотношение рыночной цены акции к финансовым показателям компании...» А на самом деле: Это «УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ СТЕКЛО ШЕРЛОКА ХОЛМСА». Без него вы видите просто дом, а с ним — отпечатки пальцев на подоконнике. 🕵️‍♂️🔍 Когда вы смотрите на компанию, вы видите просто вывеску: «Рога и копыта». Красиво? Да. Но сколько они стоят на самом деле? Не переплачиваете ли вы? Тут в игру вступает лупа (мультипликатор). Например, P/E — показывает, за сколько лет окупится ваша покупка, если компания будет работать как сейчас. P/S — сколько вы платите за каждый рубль их выручки. Это не просто цифра, это детектив. Если мультипликатор зашкаливает, значит, компания либо суперзвезда, либо мыльный пузырь, который вот-вот лопнет вам в лицо. 💥 Короче: мультипликатор — это рентген компании. Позволяет увидеть, что у неё внутри: золото или и пустышки. 📎 ФИНАЛЬНАЯ НАПОМИНАЛКА: Как устроен быт инвестора: Купон — отрезаем от облигации (кушяем). Фонд — варим суп из общих ингридиентов. Депозитарий — вешает шубу в гардероб. Мультипликатор — смотрим, не впаривают ли нам кота в мешке. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ❓Вопрос к залу, господа хорошие: Какие еще слова вас пугают или вводят в ступор? ⬇️Делитесь в комментах, не стесняйтесь! ⬇️

👻 СЛОВА-ПРИВИДЕНИЯ. ЧАСТЬ 7: ВХОДИМ В РИТЕЙЛ! Всем привет, команда! Ваш финансовый «ликбез с улыбкой» на проводе.📞 Сегодня разбираем четыре слова, без которых на биржу лучше не соваться — заклюют и не заметят. Читаем, улыбаемся, запоминаем. ⚡️Погнали! 🚀 🚩 БИРЖА. Что говорят умные: «Организованный рынок для торговли финансовыми инструментами...» А на самом деле: Это «ОЧНАЯ СТАВКА ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ», только без драк. 😡 Представьте базар. На одном прилавке мужик продаёт мясо, на другом — бабка семечки, а вон там дядька с рынка пытается впарить прошлогодние носки. Биржа — это такой же базар, только там шумят не бабки, а компьютеры. И торгуют не мясом, а акциями, облигациями и прочими фантиками.💼 Разница лишь в том, что на обычном базаре вы можете поторговаться и уйти с сумкой, а на бирже — либо уйти с прибылью, либо без штанов, если лоханулись. Короче: биржа — это место, где встречаются те, у кого есть деньги, и те, кому они срочно нужны. 💱 🚩 ЭМИТЕНТ. Что говорят умные: «Организация, выпустившая ценные бумаги...» А на самом деле: Это «ТЁТЕНЬКА С ПИРОЖКАМИ», которая печёт эти самые «бумажки». Эмитент — это тот, кто испёк пирожок (выпустил акцию) и теперь продаёт его на базаре (бирже). Если тётенька хорошая, пирожки у неё всегда свежие, с мясом и спросом. Если тётенька криворукая, пирожки у неё с гнильцой — их никто не берёт, и она объявляет дефолт (помните прошлую серию?).😊 Короче: эмитент — это пекарь. Смотрите, у кого покупаете выпечку, чтоб живот не скрутило.🤡 🚩 ЛОТ. Что говорят умные: «Стандартное количество ценных бумаг в одной сделке...» А на самом деле: Это «УПАКОВКА ЯИЦ В МАГАЗИНЕ». Вы же не покупаете яйца поштучно?🤔 Лот — это минимальная фасовка. Например, вы хотите купить акции 🏦 БСПБ. Просто так, одну штуку, вам никто не продаст — смеяться будут. Надо брать лот. В лоте может быть 10 акций, 100 или 1000 — смотря как договорятся на бирже. Это как в магазине: молоко продаётся литрами, а не глотками. Короче: лот — это минимальная порция. Не хотите переедать? Учитывайте размер порции, чтобы не подавиться ценой.🍴 🚩 БРОКЕР. Что говорят умные: «Финансовый посредник, совершающий сделки за счёт клиента...» А на самом деле: Это «КУРЬЕР, КОТОРЫЙ БЕГАЕТ ЗА ШАВеРМОЙ», пока вы лежите на диване. 🛵🌯 Деньги на биржу просто так не закинешь. Самому туда тоже не зайти — охрана не пустит, пропуска нет.🚫 Поэтому нужен брокер. Это такой специальный дяденька (или компания), у которого есть доступ к бирже. Вы ему говорите: «Слышь, брокер, купи мне акций "Яндекса" на 10 тысяч!» — он бежит, покупает, приносит вам и говорит: «Держи, только с тебя комиссия, братан».🫴 Без брокера вы никто на бирже. С брокером — вы инвестор с «личным помощником». Короче: брокер — это ваши ноги и руки на рынке. Но ноги платные, поэтому не гоняйте их по каждому чиху.🤣 📎 ФИНАЛЬНАЯ НАПОМИНАЛКА: Как выходить на биржу и не опозориться: Эмитент печёт. Биржа продаёт. Лот фасует. Брокер тащит. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ❓Вопрос господа: Какой у вас любимый «пирожок» (эмитент) и кто ваш «курьер» (брокер)? Или вы пока только присматриваетесь к витрине? 👀 ⬇️Делитесь в комментах, не стесняйтесь! ⬇️

👻 СЛОВА-ПРИВИДЕНИЯ. ЧАСТЬ 6: БАЗОВАЯ БАЗА! Всем ПРИВЕТ, команда! Ваш финансовый «переводчик с дивана» снова на связи. Сегодня у нас набор «джентльменский»🧐: четыре слова, которые превращают новичка в человека, который хотя бы понимает, о чём говорит. Без душноты, с мясом и юмором. Поехали!🚘 🚩 АКТИВ. Что говорят умные: «Ресурс, который приносит экономическую выгоду...» А на самом деле: Это «КУРИЦА, КОТОРАЯ НЕСЁТ ЯЙЦА». 🐔 Да-да. Актив — это не просто вещь, которой мы владеем. Это вещь, которая сама нам зарабатывает. Купили квартиру и сдаём — актив. Купили акции, и нам капают дивиденды — актив. Купили станок и печатаем на нём сувениры на заказ — актив. А вот купили новый айфон, поставили на стол и любуемся — это, извините, не актив. Это курица, которая только жрёт (и интернет, и зарядку), а яйца нести отказывается.🤣 Короче: актив работает, пока мы спим. Всё, что просит денег, но не даёт — уже не актив, а просто член семьи.🙃 🚩 ПОРТФЕЛЬ. Что говорят умные: «Совокупность ценных бумаг и активов инвестора...» А на самом деле: Это «СУМКА С ИНСТРУМЕНТАМИ», в которой лежит всё, чем мы чиним свой финансовый быт. 🧰 Представьте: мы не берём с собой на стройку один молоток. Мы берём ящик: там молоток, отвёртка, пассатижи, на всякий случай изолента. Так же и с деньгами. Если у нас всё в одной акции — мы пришли с одним молотком. А если нужно что-то кроме молотка?!🤔 💼Портфель — это когда у нас и акции, и облигации, и вклад в банке, и немножко крипты зачем-то.😄 Короче: не носим с собой молоток. Носим ящик. Уронить можно один инструмент, но не все сразу.🤔 🚩 ДЕФОЛТ. Что говорят умные: «Неспособность заёмщика выполнять обязательства...» А на самом деле: Это «СОСЕД, КОТОРЫЙ ВЗЯЛ У НАС ДРЕЛЬ И ПРИТВОРИЛСЯ, ЧТО ЕГО НЕТ ДОМА». 🔇 Дефолт — это когда кто-то (компания, банк или даже целая страна) должен нам бабки, но говорит: «Слышь, ну, извини, как-то не сложилось. Верну, когда на Марсе яблони зацветут». Обычно это случается внезапно и с неприятным хрустом. И вот тут важно: если у нас весь портфель — акции этого самого соседа, мы остаёмся и без денег, и без дрели.🙁 Короче: дефолт — это не «конец света». Это «конец отношений» с конкретным должником. Поэтому не одалживаем всё одному, даже если он клянётся мамой. 🚩 СЛОЖНЫЙ ПРОЦЕНТ. Что говорят умные: «Начисление процентов на ранее полученные проценты...» А на самом деле: Это «СНЕЖНЫЙ КОМ, КОТОРЫЙ КАТИТСЯ С ГОРЫ И ДАВИТ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ».☃️ Волшебство, которое не любит суеты. Мы положили 100 рублей под 10% годовых. Через год у нас 110. Мы эти 10 рублей не тронули — они тоже начали работать. На следующий год проценты капают уже со 110. И так далее. Первый десяток лет мы смотрим на это и думаем: «Да ну, фигня, тут даже на пиццу не хватит». А через 20 лет мы просыпаемся и понимаем: у нас не 100 рублей, а целый Эверест из денег.🏔 Короче: сложный процент — это когда деньги рожают детей, а дети рожают внуков, а мы просто сидим на веранде и пьём какао.☕️ 📎 ФИНАЛЬНАЯ НАПОМИНАЛКА: Инвестиции — это не магия. Это четыре простые сущности. Актив ищет. Портфель собирает. Дефолт предупреждает. Сложный процент делает большую кучу из маленькой. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ❓Вопрос вам, коллеги: Какой у вас сейчас портфель — «ящик с инструментами» или «молоток на верёвочке»? И был ли у вас личный «дефолт» в виде соседа с дрелью? ⚙️ Делимся в комментах — обсудим!⬇️

👻 СЛОВА-ПРИВИДЕНИЯ. ЧАСТЬ 5: КОЛХОЗ ИЛИ СИНДИКАТ? Всем здравствуйте! Ваш финансовый «переводчик на диванный язык» снова в эфире.😎 Сегодня разберем слова, которые превращают разговор об инвестициях из светской беседы в понятный план действий. Поехали!🚘 1⃣ ГОЛУБЫЕ ФИШКИ Что говорят умные: «Акции наиболее надёжных и ликвидных компаний...» А на самом деле: Это «ЗАСЛУЖЕННЫЕ ВЕТЕРАНЫ» школьной столовой. 🍴 Представьте: в столовой есть несколько постоянных блюд. Гречка с котлетой — всегда есть, всегда съедобно, не выдаст неожиданностей. Это — голубая фишка. А есть «сюрприз-пюре» от нового поставщика — может быть вкусно, а может, и нет. Это — акции компаний поменьше. Голубые фишки — это акции гигантов (например: ⛽️Лукойл, 🏦Сбер). Их все знают, они редко удивляют диким ростом, но и не исчезнут внезапно. Короче: это ваш финансовый «тыл» и основа сытного обеда. 2⃣ КРЕДИТНЫЙ РЕЙТИНГ Что говорят умные: «Оценка способности заёмщика выполнять обязательства...» А на самом деле: Это «ШКОЛЬНЫЙ ДНЕВНИК ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ», куда ставят оценки за поведение. ✍️ Допустим, вы хотите одолжить у соседа дрель. Если вы всегда возвращаете вещи целыми и вовремя — у вас «высокий рейтинг». Сосед даст дрель, не задумываясь. Если вы уже теряли его паяльник и забывали вернуть инструмент — рейтинг низкий. Дрели не видать, или только под большой «процент» (например, оставите в залог что-то свое). Так же и страны, и компании: рейтинговые агентства (как строгие учителя) ставят им оценки (AAA, BB, C). Чем выше оценка — тем дешевле и проще взять кредит. Упал рейтинг — все начинают нервничать и просить больше гарантий. 3⃣ ПИФ (Паевой инвестиционный фонд) Что говорят умные: «Совместные инвестиции в набор ценных бумаг...» А на самом деле: Это «Коллективный взнос НА БОЛЬШУЮ ПИЦЦУ, КОТОРУЮ ВЫБИРАЕТ ОПЫТНЫЙ ЗАКАЗЧИК». 😀 Вы с коллегами хотите пиццу, но все хотят разную: кто-то пепперони, кто-то маргариту, а кто-то с ананасами. Вместо того чтобы заказывать каждому по маленькой, вы скидываетесь в общий котёл и доверяете одному человеку (управляющему) выбрать одну-две БОЛЬШИЕ и вкусные пиццы, которые понравятся большинству. 📊ПИФ — это тот самый «общий котёл» (фонд), куда тысячи людей кладут деньги. Управляющий на них покупает не одну акцию, а целый «портфель» (разные кусочки рынка). Вы получаете не целую пиццу, а свой пай (кусочек от общей пиццы). Плюс: вам не нужно самому разбираться в рецептах. Минус: за труд заказчика (управляющего) надо платить комиссию. 4⃣ IPO (Публичное предложение акций) Что говорят умные: «Первичное размещение акций компании на бирже...» А на самом деле: Это «ВЫПУСКНОЙ БАЛ» для компании, после которого она выходит в большой свет. 🧑‍🎓 Долгое время компания была «закрытым клубом» — её акциями владели основатели и несколько избранных инвесторов. IPO — это день, когда компания говорит: «Всё, я взрослая! Теперь любой желающий может купить кусочек моего бизнеса на бирже». Это как если бы ваша любимая местная пекарня, в которую вы ходили годами, вдруг стала сетью по всей стране. Вы можете купить её «выпускное платье» (акции) в первый день торгов. ❗️Но помните: на выпускном все надевают лучшие наряды, а на следующий день могут оказаться в обычных джинсах. Цена после IPO может как взлететь (если все ждали этого события), так и упасть (если оказалось, что пекарня не так хороша). 📎 ФИНАЛЬНАЯ НАПОМИНАЛКА: Инвестиции — это не про гениальность. Это про здравый смысл, собранный в понятные правила. Сначала определите, что вам нужно: —надёжный «тыл» (голубые фишки) —чужая экспертиза (ПИФ) —азарт «выпускного бала» (IPO). И всегда заглядывайте в «дневник» (кредитный рейтинг) — выбранной компании, или страны, где она работает. 💡💡💡💡💡💡💡💡💡 ❓Вопрос вам, коллеги: Какие вы предпочитаете активы в свой портфель? И какие термины еще вас пугают? 🤔 ⬇️Делитесь в комментах — обсудим вместе!⬇️